孩子不妨說怎么辦

你們有過逼孩子道歉的經歷嗎？

尤其是在眾人面前，仿佛所有人都等著這一聲"對不起"，孩子不說我們就不是合格的家長。

以前我經常因為這件事，跟隊友生氣。隊友會很兇地威脅孩子認錯：“說！你錯了沒有？！快說！”

不容辯駁，只接受“我錯了”這一個答案。如果孩子慪氣不愿意低頭，他就越問越火，把自己氣炸，娃也嚇得大哭。

最后認錯和道歉都得到了，但是孩子真的明白自己錯在哪里，大人為什么發大火嗎？

道歉被稱作“人與人之間能進行的，最深刻的互動”。恰如其分地表達歉意，對我們大人都是件有難度的事，對于孩子更難！

教孩子道歉，實際上是孩子帶領孩子感受同理心，理解和包容對方特別好的時機。

犯錯后，站在對方立場上的真誠反省，對自己的行為做彌補，去承擔責任，才是道歉的內核。這些都比一句不情不愿的“我錯了”，重要得多、珍貴得多。

該怎么樣讓孩子真的認識到錯誤，以及如何才是一個“真誠”的道歉呢？我想跟大家聊聊我的看法。

先看看學齡前孩子對于道歉的理解。

研究表明，年僅4歲的孩子就能理解道歉的情感價值了。比如說，道歉可以讓一個愁眉苦臉的人開心起來；犯錯后和別人道歉，可以讓自己更討人喜歡、更友好，也會讓玩耍的氛圍更和諧。

道歉能讓孩子更容易寬恕別人的行為。在一項研究中，一群4到7歲的孩子在得到了道歉后，他們認為，對方仍然是友好的，感到懊悔的；而未得到道歉的另一部分孩子，心情普遍更糟糕。

另一項研究中，一群6到7歲的孩子辛苦搭建的塔樓模型被撞倒了，“壞人”的道歉并沒有改善他們難過的心情。雖然沒有釋懷，但是得到道歉的孩子會更愿意和撞倒塔樓的“壞人”，分享有吸引力的貼紙。

道歉對孩子有用，但“被迫道歉”也是有用的嗎？

還真有人做過類似的研究。密歇根大學的研究人員詢問了一群4到9歲孩子，對于兩種道歉方式的看法。

結果表明，90%的孩子認為第一種——接受提示的、心甘情愿地真誠道歉，會讓被傷害者開心起來。

而只有22%的孩子認為，被大人強迫的、不情不愿地道歉，能改善被傷害者的情緒。

看，即使是大腦皮層還沒發育完全的孩子，他們也不認為“被迫營業”的道歉有多大意義，孩子比我們想象得更加敏銳。

道歉可以迅速填補人際關系的裂痕，但足夠真誠的道歉，才真正有效，這點對于大人和孩子是通用的。

逼孩子認錯的問題在于，可能出現兩種我們不想看到的結果。

關于道歉，我想最深入人心的應該是《流星花園》里那句屌屌的臺詞：如果道歉有用的話，還要警察干嘛！

我們很容易進入一個誤區，習慣在孩子做錯事，比如打人后，讓ta馬上道歉，“快說對不起！”，這幾乎是一種條件反射。

而對于孩子，他們真的明白到底發生了什么，自己做錯了什么嗎？還是說，這只是一句場面話？

這種“點到為止”的道歉， 不夠真誠，對犯錯的孩子毫無意義，也不能真正安慰到被欺負的孩子。更讓人難過的是，久而久之，一些孩子變成了犯了錯態度端正，但屢教不改的“熊孩子”。

因為在他們眼里，“對不起”是擋箭牌，打了人、踩別人腳、搶別人東西，只要說聲“對不起”，就能一筆勾銷，平息父母和老師的怒火，所以這些都不是事兒！

因此同樣的事大概率會再次發生，一邊嬉皮笑臉地道歉，一邊犯錯唄，我想大家都遇到過這樣的猴同學吧？

在很多大人的眼里，孩子認錯的“態度”最最最重要。但對于行為不端的孩子，知道自己錯在哪兒，學會負責，對被傷害的人做出力所能及的彌補，才是更加重要的事。

另一種情況是，你越逼孩子道歉，孩子越不認錯。很多時候孩子其實知道自己錯了，但覺得面子上過不去，所以和大人、和小伙伴擰巴，偏不道歉。誰低頭，誰就輸了！

原因在于，道歉威脅到了我們的自尊心。

這種心理，不僅是孩子，在我們大人身上也再常見不過了，俗稱死鴨子嘴硬。比如我們這代人的父母對我們表達歉意時，從來不直說，而是用“快來吃飯了”來別扭地化解尷尬，這已經成了一代人的印記。

當眾道歉的“羞恥感”，讓我們說不出口。而這種不能誠實表達自己感受的習慣，溝通的斷層，會延續到成年，發酵成一個擰巴的大人。就像那句話說的，中國的父母一生在等孩子的感恩，而孩子一直在等父母的道歉。誰也不認輸。

在和重要的人相處時，比起死磕對錯，是不是誠實地表達自己的感受，更重要呢？這個道理我希望孩子從小就能感受到。

道歉更健康的心理是，出于對傷害了別人的“愧疚感”，真誠地、自然地表達歉意。

有大量的研究表明，當一個人內疚感更多，羞恥感更少時，他們會更愿意為冒犯別人而道歉。

道歉時，你是感到內疚還是羞恥，這種行為模式很大程度上是源于童年的經歷。如果一個小孩，每次老老實實道歉后，還會被父母翻舊賬，叨叨個沒完，從沒寫完作業說到房間太亂，吃飯太慢，起床磨蹭……那么對于孩子而言，道歉就是一件“羞恥”的事，因為會受到更多的責怪和懲罰。

以及，如果孩子在不認為自己做錯事的情況下被迫道歉，同樣伴隨著羞恥感。

從家長的角度，如果我的孩子被傷害，我更希望看到的是，對方家長負責任的態度：家長主動道歉，并耐心第教育孩子，而不是敷衍了事地讓孩子說一句"對不起"。

如果必須當場處理，比如孩子在游樂場打了別的孩子，如果孩子不愿意道歉，這個時候可以先制止孩子的行為，告訴ta這樣絕對是不對的！

先代替孩子道歉，之后帶孩子離開現場，慢慢和孩子溝通。

我讓小酒給姐姐道歉，通常都會花挺長時間，得等他情緒完全平靜下來過后，才有能真正有效溝通，否則什么都反著來。

冷靜下來后，孩子能理解自己做得不對，哪里不對。

道歉，什么時候都不晚，而真誠更可貴。

具體來說，我是這樣做的：

逼孩子道歉時，其實孩子的屈辱感在于，你們和那個“壞小孩”是一伙的！明明是他先搶了我的玩具，我才打他的呀，憑什么要我道歉？啊爸爸媽媽不喜歡我了。

這個時候，一味地逼孩子道歉，其實是站在了ta的對立面，把孩子“推出去”，孤零零地、羞恥地去面對一切。

更直白地說，這其實滿足了我們大人的需求——證明了我是搞得定孩子的！我家孩子是有禮貌的！

但是這些只是大人的一廂情愿，實際對孩子認識錯誤沒有幫助。我們該考慮的是，如何去幫助他，變得更好。

在孩子感到難堪、賭氣時，根本聽不進去道理，我們大人也一樣。所以和ta站在一起，處理情緒是第一步。不用批評，用語言描述剛才的經過，幫孩子說出他的感受，和他共情，先等待孩子平靜下來。

等孩子情緒穩定下來了，能聽進去道理了，再引導他還原事實，讓ta明白發生了什么，這件事到底是誰不對，應該怎么做。

孩子們會在一次次的經歷中學習和成長，去理解規則的邊界，建立同理心。如果孩子暫時還是不愿意道歉，不要強迫，多給他們一些時間，他們會慢慢做得更好的！

你有沒有覺得，對不起在我們生活中更像是一句“場面話”？不夠“實際”？

如果一個人真正認識到了自己行為的負面影響，為冒犯別人而感到后悔，那他一定會去做力所能及地彌補，比如在撞倒別人之后，把散落的文件撿起來；為工作上自己造成的麻煩，請同事吃一頓飯，點一杯咖啡??？

教孩子在犯錯后，去承擔責任，做一些力所能及的彌補，是道歉非常重要的步驟，只是很多孩子在敷衍地說完對不起之后，道歉就“點到為止”了。

道歉其實可以是多種形式的，我們可以和孩子一起討論，應該怎么彌補過錯，比如，我們可以分享一個玩具給姐姐？比如買一個新的玩具賠給其他小朋友？如果說不出口，我們做一張道歉卡片給他？

這點其實我們父母那一輩人最有發言權。他們雖然不善于表達感受，但很善于用別的方式補救