異地戀平淡期沒話題了(異地戀進入平淡期應該聊什么話題)

異地戀平淡期沒話題了(異地戀進入平淡期應該聊什么話題)2

我們都知道異地戀是一件非常辛苦的事情，能堅持下來確實是一件奇跡的事。如果沒有兩個人的堅持，努力，哪還有未來。異地戀不易，大家且行且珍惜。今日有讀者來稿，講述了他自己異地的辛酸故事，分享給大家，希望有情人終成眷屬。

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我和女朋友異地戀，在一起快半年了，可是最近突然感覺除了我愛你，我想你了，吃飯了嗎，沒什么實質性的話題可說，我們彼此還是挺相愛的，認識的時間也久，確定關系之前每天能聊五六個小時，從晚上十點打電話打到半夜兩三點，可是現在感覺聊聊工作上的事就沒什么其他可聊的話題了。我想只要談過戀愛的人都會經歷這種狀態的，無論是異地戀還是本地戀都會出現這種情況，只是異地戀出現這種情況的時間會比本地戀時間更早一些。

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開始追求她，到在一起，一直都是異地。剛開始的時候好像總有說不完的話，每天都能打一兩個小時，真的幾乎是每天。身邊發生的任何事情都會拿來講，拿來分享。后來隨著兩個人身邊環境的變化吧，慢慢好像話就開始少了。都開始有自己要忙的。在她閑下來，想要找我說說話的時候我還是會陪她，似乎也還是有話可以說，可是當我想她的時候，我卻悲哀地發現，我沒有足夠撐起一場電話的內容。又或者說在我們的談話里好像一直是她在占據著主動，更多的時候我只是在附和，偶爾主動說點什么。當我們還有很多話可以說的時候，也是她還沒有決定跟我在一起的時候，她曾經問我：要是我們在一起，會不會只是因為我們很聊得來？要是有那么一天，我們沒有話可以聊了，怎么辦？當時我只是笑著回答：那說明我們是時候踏踏實實過日子了。

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可是真正面臨這個問題的時候還是會慌。你確信自己是愛她的，你的愛沒有一絲一毫的減少，可是你們之間好像就是少了點什么，而那一點什么，恰恰是最能讓你感覺到戀愛的甜蜜和真實的東西。第一次面臨這個問題的時候是她大四下回學校的時候，忙著畢業論文，還有跟同學們的各種畢業紀念活動，吃飯什么的，所以不怎么有空搭理我。那時候自己也太幼稚，總是覺得我們之間不應該是像這樣沒有話題，于是經常打電話發短信，跟她說各種瑣事，哪怕身邊實在沒有什么有意思的，也要努力的擠出一點來。后來我們吵了一架。吵完了幾天沒有聯系。

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我有一個朋友，他比我成熟。我大學才開始戀愛，他初中就談戀愛，而且為人處世的各方面——至少我覺得，都比我好很多。很多時候我都會從他那里學到東西，尤其是愛情方面。連我女朋友都說：你看看人家，你趕緊多學學人家怎么對女朋友的。于是這次吵完架我又去找他。我問他：兩個人之間聯系少了，要怎么辦？

他告訴我：首先，你們的聯系少是因為她現在很忙，這種時候你讓她忙完了就好，不要過多的聯系，這很容易導致她的反感。其次，就算沒有那種每天幾個小時的聯系，也未必就說明出什么大問題了。往后的路，你們不可能總是那么熱情的走下去——或者說，就算有人可以這樣，但大部分人到最后還是會慢慢變得平淡。你們不可能每天都有那么多的話要說。就好像父母，每天在一起，他們說的話除了吃飯睡覺錢放哪了和互相的嘮叨，也剩不下多少。異地戀就不存在吃飯睡覺錢放哪了這些問題，所以你發現你們能聊的少了，其實也就是一個早晚的問題。到了這種時候，我覺得你能做的就是有值得分享的東西記住分享，她需要你的時候你能在，就可以了。不必處心積慮想著要怎么維持那種無話不談的關系，因為刻意維持的關系總還是會破裂的。

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其實也無非就是一些維持雙方關系的小方法吧，如果你覺得目前的關系比較尷尬的話。曾經我用過的有方法：給她寄點DIY的東西啦（我曾經折過一盒川崎玫瑰寄過去，還有自己唱歌錄下來發給她什么的），給點驚喜啦，看到她喜歡的東西會收藏或者拍照給她看啦，這些都是比較常用的技巧吧，也不一定非得異地才會用的。

我還從很久以前就開了一篇只給她一個人看的日志，每當我想到些什么話的時候就會寫在里面。攢攢也有不少字了吧應該。有時候有一些有趣的想法，偶爾回憶起來過去的事情，也有時候是對近期出現問題比如說吵架啊或者別人吵架之類的看法，還有偶爾心血來潮寫的一首現代詩。我覺得日志的好處在于可以讓對方覺得你是經常想著她的。

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長時間的異地戀，由于雙方不在身邊總會有一些不真實感，這個時候雙方就要多互動但也要給彼此保留一下空間，因為很多時候你雙方見不到面，只是通過電話或者語音你感受不到對方的感受和表情，可能你講了一個對方比較敏感的問題而你不知道只顧自己侃侃而談，對方只“嗯”回應你的時候又比較打擊你的積極性。在戀愛過程中感覺出現無話題聊的時候也是雙方互相了解到一定程度的時候，這個時候不用太緊張，日子總是很平淡的不是每天都要充滿激情，這個時候其實雙方可以增加一些互動事情，比方共同看一本書，談論一些書中的人物，追同一部劇，一起健身分享下每天的健身成果，總之就是找些共同的事情讓彼此融入到對方的生活狀態中，這樣每天自會有一些話題可講。

男女感情到一定地步不然會出現類似的狀況，這個時候雙方也要反思自身，兩個人相處之初對彼此對大的吸引是神秘感，你不了解對方并對對方心存無限想象，但當雙方都彼此了解的時候會發現：哦，原來TA是這樣的，也還好。這個時候我們就要反思是不是我們對對方期望的太高了，或是不是我們自身沒有進步，沒有新鮮的東西吸引對方。

如果你的TA值得你去愛，值得你付出那么多，那么請你珍惜，相信你們會有幸福的。這個時間可能有點久，但是為了所愛的TA，一切都會值得。

你懂那種異地的辛苦嗎？一起來給他們加油鼓勵吧...

異地戀平淡期沒話題了(異地戀進入平淡期應該聊什么話題)3

關于異地戀的相處，有一個萬能公式：

情緒價值+黃金時間+激發投入+短期刺激=安全度過異地戀。

這套公式，可以準確彌補異地戀的短板，解決絕大多數由于異地戀產生的情感問題。

本篇文章較長，內容較詳細，從根源深處剖析異地戀的劣勢，以及容易導致分手的主要原因；并帶著這些原因，邏輯反推，有的放矢地精確拿捏異地戀的相處技巧。

你會發現，當你從本質上了解異地戀的天然劣勢，自然就會舉一反三，明白該拿出怎樣的一面正確維持異地戀關系。

第一部分：

為什么異地戀總是打敗親密關系，為什么你們明明很相愛，卻偏偏輸給距離？

這是因為，比起普通戀愛，異地戀會創造破壞親密的條件：

1、 雙方缺乏共處的時間

缺乏共處時間，很容易導致雙方會失去一大部分的共同話題。

因為，生活中的客觀事件促成了情侶間的日常調侃內容，而當這種客觀事件減少，情侶間的日常聊天，也就逐漸失去有的可聊的內容。

2、 不真實感

因為距離的遙遠，異地戀會時常給人一種不真實感。

缺乏正常情侶間必要的親密接觸，缺乏隨叫隨到的安全感，缺乏共同生活的經歷，和擰成一股繩的目標。

更多時候，異地戀的兩個人只能不溫不火地在對方的手機里噓寒問暖，卻很難真正與對方建立起精神上的連接，久而久之，雙方關系產生隔閡，連問候本身都成了壓力。

3、 缺乏投入和反饋，關系喪失穩定感

親密關系的穩定，很大一部分是依靠雙方對關系的投入和索取疊加來的。

禮尚往來越多，關系的成本越高，關系本身的連接性也就越強，雙方的認真程度也就越大；反之，如果一段關系只靠情感連接，除非雙方都是精神世界極其充盈，且十分欣賞對方的狀態——否則，就很容易導致其中不夠愛的一方懶得經營和管理，更遑論珍惜。

當一個人沒付出什么，就自然不怕失去。

4、 缺乏反饋，關系過度平淡

當雙方的溝通出現阻礙，接踵而至的一定是缺乏正向反饋。

缺乏正向反饋，等于失去了關系推動的驅動力，你會發現你說什么，做什么，對方的反應都不如人意，甚至讓你掃興；同樣，你也無法準確get到對方想讓你get的點，更無法準確捕捉到對方期待的回應。

于是，異地戀很容易在這個過程中，慢慢失去分享欲，從而變得無話可說。

不難發現，真正導致異地戀雙方分手的，往往不是因為“不愛了”“變心了”等原則性問題，甚至沒有任何客觀矛盾；

僅僅是因為，異地戀導致親密關系，喪失了三個必要條件：

1、 唯一的連接感：

由于缺乏有效溝通，雙方都感受不到對方在自己生命中是唯一且特殊的，也無法感受到自己對對方有多么不可替代。

加之生活圈子的不同，彼此遇到其他優秀異性，難免會動搖對現有伴侶的態度，從而喪失了身為對方唯一選擇的連接感。

2、 依賴的安全感：

感情的累積在于依賴的疊加，愛情到了一定程度，褪去荷爾蒙上頭的新鮮感，支撐雙方的絕大部分，都是由時間和經歷造就對彼此的深刻依戀。

然而，異地戀卻很難在自己需要的時候得到對方的幫助，連安慰也很難及時。

于是，絕大多數的異地戀情侶無法真正對對方產生依賴——因為這代表著不被滿足，代表著經常失望。

無法從對方身上獲得安全感和依賴感的狀態，常會讓自己覺得“我離開他也照樣活”的錯覺。

3、 可觸的真實感：

人類只有在面對可得性高的目標時，才更容易產生源源不斷的動力。

相反，如果目標遙遠，屢屢受挫，一開始再動力十足，都會在過程中逐漸磨損，遇到的失落越多，產生放棄的念頭就越大。

異地戀的短板在于：雙方在異地過程中，會逐漸淡化對方存在的真實性，很難將對方真正融入自己生活的一部分。

真實感低，可得性低，感情里有一點挫折，就容易產生分開的念頭。

知己知彼，才能百戰不殆。

捋清楚后這幾點，就更容易針對異地戀的短板，選擇正確的相處模式。

第二部分：

如何運用“異地戀萬能公式”，進行正確的相處？

以下，我們以開頭的“萬能公式”為基礎，具體延伸客觀例子，一步一步教你如何運用。

再復習一遍，異地戀需要的是：

情緒價值+黃金時間+激發投入+短期刺激。

1、情緒價值

很多人以為情緒價值就是單純說好話，讓對方開心。

但其實，異地戀中的情緒價值，還包含了一個更重要的點——情緒穩定。

特別是對于女生，女生普遍敏感感性，長期異地很容易激發出女生本能的安全感缺失。

感覺不到安全感，就會隔著手機屏幕索要一個結果——而索要這個結果的過程，很大可能會由于溝通方式不當而引起對方反感，從而惡性循環，產生不可調和的矛盾。

倒不如總結為，異地戀需要的情緒價值，是穩定而溫暖的存在。

對方失意的時候加以鼓勵，對方消極的時候進行夸贊，用嗲嗲的昵稱說甜甜的情話，真有什么矛盾誤會，盡量穩定情緒，只解決問題。

不需要大起大落的柔情蜜意，同時更不能有偏執極端的負面情緒。

越穩定的相處，才能讓對方越感到輕松，更有利于長期關系。

2、黃金時間：

黃金時間，簡而言之，就是雙方一對一的互動時間。

注意，是“互動”，打著電話一起各看各的書，各看各的電影都不算。

而是你來我往，精神處于活躍狀態的交流。

這個時間段內，只有兩個人認真地面對彼此，沒有外界環境的打擾。

比如，一起打競技游戲，需要配合共贏；一起攻克劇本殺，需要解決問題，或每天晚上雷打不動地留出一點視頻時間，闡述心聲，談情說愛。

總之，這段時間是專門留給對方的。

3、激發投入：

激發對方對你的投入，等于加大關系的成本，成本越高，對方就更容易認真對待，也不容易輕易放棄。

同樣，你也要及時給對方反饋，形成投入成本的原動力，形成良性循環的親密關系。

當然，這種投入不只是物質，還有情緒價值，及資源投入。

那么，應該如何正確激發對方的投入？

第一要點：主動示弱型

不建議主動索要對方的付出，會讓動機變了味道，也容易引起對方反感。

更好的流程是：描述對方對自己的重要性+自己的感受+自己想要的結果。

以此，對方會產生一種使命感和保護欲，主動想要給予投入——而在投入的過程中，他會暗示自己這一切都是因為“你值得”，自己能幫到你，十分自我滿足。

舉個例子，你在工作中遇到某些不順心，想要對方的安慰（情緒投入），但對方缺乏耐心。

這種情況下，完全可以搬運上面的公式流程：

“親愛的，每次這種時刻我都會特別想你（闡述重要性），我現在覺得好無助（闡述自我感受），只有跟你聊天能讓我開心點了（想要的結果）。

第二要點：以身作則型：

簡而言之就是：你先付出，付出到對方心懷愧疚，他就會以更大的真心來回饋你。

注意，在自我付出的過程中，你需要做到一點：及時提醒。

比如，對方被老板辭退回家，你要做的就是用盡一切辦法鼓勵他，陪在他身邊，并在一定程度上解決他的生活難題。同時，你要提醒一件事：

“無論你有多么困難落魄，我都會一直陪著你?！?/p>

這個提醒不是邀功，而是提醒對方“這種場景下，我在你身邊”，給對方種下一個心錨——當下次角色互換，對方就會反饋給你同樣的投入。

4、短期刺激：

短期刺激的本質，就是增加關系中的情調。

異地戀單純依靠精神溝通，如果對方的情緒不敏感，精神世界不充盈，就很容易導致雙方產生例行公事的相處模式，缺乏戀愛該有的浪漫和情調。

小作怡情，大作傷情，而短期刺激的目的，就是以“小作”的方式，在安全范圍內牽動對方的情緒變化，從而激發對方的戀愛體驗感。

比如，偶爾假裝吃吃醋，又給對方解釋的時間和機會，然后重歸于好。

學會適可而止的嬌嗔，和偶爾的撒嬌是很必要的，這招無論對男女，都適用。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，愿意和大家分享我自己的態度。